Сообщение
Социальная сеть M.A.S.T.E.R
Сообщение Отправлено: 08.06.17 17:31 Ответить с цитатой

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

Посмотреть профильОтправить личное сообщение
93.81.148.*
Социальная сеть i_vetrov
Сообщение Отправлено: 21.06.17 10:10 Ответить с цитатой

В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навоpоченная. И к продавцу: - Дайте мне датчик!! - Какой Вам датчик-спрашивает тот.(их в каждой машине много всяких) - А такой - говорит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загорались!!

Посмотреть профильОтправить личное сообщение
217.151.131.*
Социальная сеть guru11
Сообщение Отправлено: 07.07.17 11:12 Ответить с цитатой

Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!

Посмотреть профильОтправить личное сообщение
93.81.148.*
Социальная сеть mihel60
Сообщение Отправлено: 26.07.17 12:44 Ответить с цитатой

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Посмотреть профильОтправить личное сообщение
91.189.36.*
Социальная сеть mihel60
Сообщение Отправлено: 25.08.17 17:30 Ответить с цитатой

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!;
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!;
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!;
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Посмотреть профильОтправить личное сообщение
77.81.107.*
Социальная сеть mihel60
Сообщение Отправлено: 28.08.17 17:05 Ответить с цитатой

На Привозе:
- Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

Посмотреть профильОтправить личное сообщение
93.84.114.*
Социальная сеть Гость
Сообщение Отправлено: 03.09.17 10:34 Ответить с цитатой

Почему в Китае водитель всегда старается добить сбитого пешехода

Безразличие к чужому горю — норма жизни в КНР.

Китайские водители, сбившие пешехода, чаще всего возвращаются и добивают его насмерть, чтобы не платить компенсацию за нанесение травм. Об этом в своем блоге нам рассказала путешественница Татьяна Лазарчук.

За 6 месяцев, которые Татьяна прожила в большом городе Шэньчжэнь, она ни разу не видела, чтобы водители пропускали людей на пешеходных переходах.

«Китайские водители, если уже сбили человека, могут сдать назад и переехать бедолагу еще несколько раз, чтобы окончательно убедиться в том, что пешеход мертв. При этом сожаления в некоторых не вызывают даже малые дети — все это ужасающе и дико.

Китайские водители прибегают к такой жестокости из-за того, что в стране предусмотрена очень высокая материальная компенсация за нанесение травм. Если сбитый пешеход выживет и останется искалеченным — виновнику до конца своей жизни придется выплачивать пострадавшему деньги.

Поэтому водителю добить пешехода дешевле — средства придется выплатить лишь раз. Вот такие реалии», — рассказала Лазарчук.

Путешественница объяснила, почему в Китае люди не помогают друг другу.

«Это также не принято, потому что за вызов скорой платит тот, кто совершает звонок. А прохожие не желают выложить из кармана за другого человека несколько юаней.Китайцы вообще боятся помогать друг другу. Если человек лежит посреди дороги или тонет в воде, мимо пройдут с тем же покерфейсом, — пишет Лазарчук.

77.243.100.*
Социальная сеть mihel60
Сообщение Отправлено: 29.10.17 20:10 Ответить с цитатой

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
Rolling Eyes

Посмотреть профильОтправить личное сообщение
91.90.13.*
Социальная сеть mihel60
Сообщение Отправлено: 28.11.17 20:10 Ответить с цитатой

Двухлетняя девочка практически довела бабушку до инфаркта, целый день ходя за ней и повторяя:"Молись и кайся". Лишь к вечеру удалось установить, что малышка просила бабушку включить мультик "Малыш и Карлсон" Razz

Посмотреть профильОтправить личное сообщение
91.105.236.*
Социальная сеть Виктор_35
Сообщение Отправлено: 05.12.17 17:36 Ответить с цитатой

Самый лучший способ сделать маленький депозит — открыть большой и набраться терпения…

Посмотреть профильОтправить личное сообщение
92.253.5.*


Вы можете начинать темы
Вы можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах